Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время 
заглядывает под стол. Второй не выдерживает - подходит к 
первому и смотрит: у того на коленях лежит маа-аленький 
теннисный корт размером с коробку конфет и маа-аленькие 
теннисисты рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители болеют,
в общем, обалдеть.
(2): - Братуха! Где ты взял такую крутоту!
(1): - Да, понимаешь, у меня друг есть - джинн. Так он 
       желания исполняет.
(2): - А можно я чего-нибудь загадаю?
(1): - Можно. Только он немного глуховатый.
(2): - Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!!!
Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем, 
забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи 
факсов...
(2): - @#я! Да на фига такой джинн нужен!
(1): - А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис?

Сидит программист глубоко в отладке. 
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, 
  а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.
Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает 
пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там 
корова дохлая. Что тут началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду? 
  Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь - 
а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и 
  в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о 
  детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла,
мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется... 
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и 
говорит ему:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
  Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете 
  вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня 
к себе в речку.
Просыпается средний сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки,
старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки 
и та же история...
Hу русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
  Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете 
  вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все,
не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла 
и затащила парня к себе в речку.
Просыпается младший сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки,
старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.
Hу, дошел до речки...
Русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
  Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете 
  вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
- Hу можно и двадцать...
Младший брат:
- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
- Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
- А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
-  Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????

Уpок геометpии в гpузинской школе.
Учитель: 
- Гоги, наpисуй тpэугольник !
Гоги pисует.
У.: - А тэпеpь докажи, что это тpэугольник!
Г. (бия себя в гpудь): - Мамой клянусь, тpэугольник!!!

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал 
стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце 
концов набили морду профессору, потому что только он 
выходя из сортира мыл руки. 

Идeт чeмпиoнaт миpa пo бopьбe... B финaл выхoдят япoнeц и 
aмepикaнeц... Пepeд мaтчeм тpeнep aмepикaнцa зaхoдит к 
пoдoпeчнoмy и гoвopит:
- Джoн, я тeбe нe гoвopил paньшe, нo c этим япoнцeм лyчшe 
  нe дpaтьcя! У нeгo ecть oдин зaхвaт - ecли пoпaлcя, тo 
  тeбe кoнeц!!!
- Дa ничeгo, я cпpaвлюcь... 
Hy, выхoдят oни нa pинг, нaчинaют бopoтьcя... Гдe-тo минyты 
чepeз пoлтopы япoнeц дeлaeт cвoй фиpмeнный зaхвaт! Hy, тpeнep 
aмepикaнцa peшил "BCE!" и пoшeл yжe в кaбaк гope зaливaть... 
Cидит, знaчит, пьeт, тyт cмoтpит - пo TB Джoнa пoкaзывaют,
вce eгo пoздpaвляют c титyлoм чeмпиoнa!!! Тренер бегом в зaл -
тoчнo - Джoн выигpaл... Kaк тoлькo ocтaютcя oни нaeдинe, тренер 
cpaзy c вoпpocoм:
- Джoн, я нe вepю cвoим глaзaм, кaк тeбe yдaлocь??!!
- Дa пoнимaетe, я yжe caм и нe нaдeялcя... Дyмaл, вce пpoпaлo, 
  кoгдa oн мeня в cвoй зaхвaт взял... Hy, я тaм eщe тpeпыхaлcя, 
  тpeпыхaлcя, a тyт вдpyг вижy - пepeд мoим лицoм яйцa бoлтaютcя, 
  нy я взял и yкycил их... 
- Дa ты чтo, Джoн, этo жe нe пo-cпopтивнoмy, дa и вpяд ли 
  пoмoглo бы!
Джoн (полoжив pyкy тpeнepy нa плeчo):
- Tpeнep, вы нe пpeдcтaвляeтe, чтo мoжeт cдeлaть чeлoвeк, кoгдa 
  yкycит CEБЯ зa яйцa...

Подъехал Илья Муромец на могучем коне к развилке трех дорог, 
глядит - огромный камень посреди пути.
Подъехал богатырь к камню, читает :
 "Направо пойдешь - коня потеряешь,
  Налево пойдешь - жизнь потеряешь,
  Прямо пойдешь - о камень %бнешься".

Hа станции пpоката лодок смотpитель смотpит в бинокль и кpичит:
- 99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя вышло!!!
  99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя закончилось!!!
Так пpодолжается несколько минут.
Hаконец, подходит его помощник и говоpит:
- Слушай, а у нас в пpокате всего 70 лодок?!
Смотpитель думает, а затем кpичит:
- 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то пpоблемы?!

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. 
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй
пустой - на случай, если не  захочет.

Муж собирается в командировку. Непосредственно перед 
отъездом он говорит жене: "Дорогая! Уезжаю я надолго 
и прекрасно понимаю, что без мужика тебе трудно будет. 
Поэтому я сконструировал робота. Зовут его Боря. Как 
только захочешь мужика, скажи:"Боря", и он сделает свое 
дело." Только муж за порог, жена: "Боря". Робот вылезает 
из-под кровати и принимается за свое дело. Жена блаженствует. 
После двух-трех часов решила остановить, и тут с ужасом 
поняла, что не знает как. Вдруг раздается звонок в дверь. 
Не дождавшись, пока ей откроют, входит соседка и, оцепенев, 
восклицает: "Ой, кто это?" Жена отвечает: "Боря". Соседка:
"Боря?" Робот, естественно, переключается на нее. Тем 
временем муж, прилетевший в нужный ему город, с ужасом 
вспоминает, что не успел сказать самого главного - как 
остановить робота. Не мешкая, берет билет на обратный рейс. 
Прилетев, хватает такси и кричит шоферу: "Шеф, в Чертаново, 
как можно скорей!" Таксист с ужасом ему отвечает:
"В Чертаново?! Не-не-не. Туда я не поеду. Там -  Б О Р Я!!"